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我的爱情观

悸动 初恋,这就是一种怦然心动的感觉,没有任何理由你就喜欢上了,而且是单纯的喜欢着。 记得那时候是12岁,很小…

悸动

初恋,这就是一种怦然心动的感觉,没有任何理由你就喜欢上了,而且是单纯的喜欢着。

记得那时候是12岁,很小,也很天真。我喜欢上一个同班的男孩,那男的说,他也喜

欢我。还记得他是在元宵的夜晚,拨通了我家的固话,那时候还小,没有手机,但是家里的人全都知道,只要是来电话了,都是找我的。当时接起电话,对方就说,我找你。我惊了一下,心跳很快,不知道脸有没有红,但是那声音真的很好听,很温柔的声音,也是第一次通过电话听到他的声音。

是的,干嘛?

听说你喜欢我,是吗?

额是的。(由于对方的问题太直接,无法回避,心里确实也紧张。)

哦,那你做我女朋友吧。就这样。明天见。

额好。

有那么一瞬间,觉得世界好像不再转动,是幻觉,还是真的定格了,我也不清楚。也就因为一个这样的电话,我开始了我的恋爱,我不知道是我被表白了,还是我向他人表白了。但是,感觉却很好。那时候的爱情,真的如清水,没有任何杂质,只要看着对方就觉得很满足,没有亲吻,没有拥抱,甚至连拉手都奢侈。没错,我真的早恋了,还很痴迷的那种。我每天都写很多信给他告诉他我的感觉,每天回到家就是拿起电话拨他家的电话号码。那几个月的电话费多了好多,爸妈就起疑心了,问我为什么整天煲电话粥,我没有回应,心里却是说不出地喜悦。

小时候总相信爱情会天长地久,或许是受韩国肥皂剧的洗脑吧,但是现实却是那样的赤裸裸,这段所谓的感情维持不到四个月。小学就要毕业的,彼此联系也不知道为什么少了,突然有一天就已经不再联系了,他也就成为我可远观的对象而已了,而且是默默的那种。在别人眼里可能会觉得这样的感情是不可理喻的幼稚行为,影响学习不单只,还浪费时间。但是,对我而言,这是我人生最美好的回忆,我不知道这到底是不是爱情,但是我敢肯定这个男孩在我人生路上必定是留下了很重要的痕迹的,我的眼泪值得为他流。感激他的出现,让我感受了那种单纯的喜欢,我们没有拥抱,没有牵手,没有亲吻,就在那年的六一儿童节拉了一个钩钩,这最亲密的接触却让我无比的满足。

孩子的世界,什么都是美好的,什么都是很真。

年过十载,回想起来,嘴角也不经意的上扬。这就是我的初恋,美好的悸动。

懵懂

年少时的懵懂,还真得是要经过时间的洗礼才觉得它可爱。

那年15岁,初中的运动会,他很傻的送了我五瓶饮料,由早餐的雅哈咖啡,到中午的绿茶,下午的矿泉水,还有,已经忘了。但是很肯定,就是五瓶。我当时也很傻的回礼了,同样也是饮料。想想,这是多么可笑又可爱的行为,也是小情人的游戏。就这样,什么都不清楚的情况下,我和他牵手了,一切都很自然,但是却不知道自己心里的真实想法到底是怎样的,很懵懂,知道什么是爱,却不懂得怎么去爱。

他是第一个送巧克力给我的男生。那天是圣诞节,好像在那个年龄的小情侣们都很期待这个节日,他们会花尽心思去讨对方的欢心,当然,我也不例外。那天下晚修,他在课室门口等我放学,直接就递给我一个包装得不怎么好看的礼物,我也没介意的就收下了,我知道,是他亲手包的,很开心。我送了他一只手表,是情侣的,一人一只,也不知道他喜不喜欢就帮他戴了。但是他的笑容告诉我,他喜欢。

他是第一个亲吻我的男生。对于很多人来说,这似乎是过于早熟的行为。但是有些事情往往是冥冥中已经注定,注定你们的相遇,注定你们之间会有一段故事,有的故事楚楚动人,有的故事却曲折迷离,有的却又是让人猜不透结局。当时的我不懂吻的意义,更也不能接受这种小大人的行为,或许是生理和心理上仍没发育健全吧。所以说,初吻对我而言,是不愉悦的,也没有电影小说描绘得那么唯美,因为,那感觉真的不美。

这段可爱的感情结束在我初中毕业的暑假。我没有不舍,也没有埋怨,更没有哭。不是因为这份感情不重要,而是,慢慢的发现这不是所谓的爱情。就如小孩在沙滩上堆砌的城堡,经不住海浪的冲击,很容易碎掉。

这段感情,痛的不多,却又存在过,没有不喜欢,却又不知道是否喜欢,矛盾的心理铸就了这样一个懵懂的女孩。

疯狂

正值花季时,敢问哪个少女不怀春。青春期的爱情,是如此的疯狂与病入膏肓。

17岁,似乎已经真的知道什么是爱情的,同时感概,爱是多么痛的领悟。

他在某晚,短信跟我表白,让我彻夜难眠。我感觉是对的,我是喜欢他的,自然也就答应了。在日后的相处中,也应证了我感觉。他,也是我的同班同学,他,在我眼中是多么的完美,没有瑕疵,只要见到他,自然就觉得开心。那时候班主任也是知道的,也没有反对,班主任觉得两人在一起要是能互补就是好的,毕竟老师也是青春路上的过来人,很多事情都懂。在那个早恋被严格禁止的时代,我们算是做过了很多出格的事情,不知是有贵人相助还是侥幸,终究没有落下处分记过等不雅的罪名。

遇见他,我才真的感觉到,喜欢一个人的程度真的可以很深很深。他有强大的臂弯可以抱起我,他有温暖的怀抱可以给我安慰,同时他又让我流过了十多年最多的眼泪,悲喜交加着。很多时候我不懂他心理到底怎么想的,甚至不敢奢求他像我喜欢他那般喜欢我,因为他摸不透。记得那段时光,我真的认为他就是我的全世界,他就是太阳,我必须绕着他转才能活。我愿意接受他的所有坏脾气,即便我脾气也不好,我也愿意为其改变,因为我知道,如果失去他,我将什么都不是了。这就是青春的誓言与承诺,同是证明了,我真的深刻地爱过这么一个他。

高中的步伐是很急的,没有人愿意白白的淹没在高考的大军中,很自然的高三我们便分开了。他说,分开是为了我好,我笑而不语,说实在的我只是接受不了这样一个儿戏的借口,我付出的感情难道就那么容易被轻视掉吗?我无助,我哭了还是哭,我以为哭着哭着他就会回来了,哭着哭着他就会被我的真诚感动了,结果我是错的。他只是为他的移情别恋找理由,我却一直蒙在鼓里。刷新他的日志空间,时刻留意他的动态,才真的肯定,我失恋了,我彻底的输了,输给了男人的多情。那段时间,我开始写日记了,记录着每天的心情,安慰着自己,灰霾总会有尽头。我会笑,但是我不是真正的快乐。我必须要让自己忙起来,不知道心痛的感觉。所以尽可能的往书堆了扎,为的就是可以暂时忘记一切的不愉快,让自己尽可能快的脱离苦海。但是,说真的,我真的要感谢他,要不是他的刺激了我,大学就拒我于门外了。

高中毕业礼,他很开心,能与自己喜欢的人合照,留作纪念。我看起来也很开心,因为能在人群中找到他,我开始了孤寂的单恋。终于毕业了,终于要各奔东西了,终于不用再相见了,自然就不再痛了,我是这样想的。但是,事实却是,喜欢一个已经不喜欢自己的人真的好辛苦。或是被我感动,亦或是其他原因,那年暑假我们复合了,短暂的复合了。毕竟,我是那种再次被伤害才懂得放手的人,但是用同一种方式未免太可笑了。所有的承若都化作泡沫,瞬间即破。那是大一的一个夜晚,躲在宿舍,往死了哭,哭完就真的重新开始了。那时候心里只有一个信念,我一定要活得比他好,活得比他精彩,我就成功了。

疯狂的青春,豁出去的爱情,深信着一切虚假的承诺,单纯的幻想着没有面包的爱情,坚持着只要彼此爱着就肯定能到永远的信念,却远远抵不过一个相识不久的第三者。不,这不是第三者的错,这只是人的本性,只怪自己没有遇到真正对的人,就当上帝给你开了一个很大的玩笑罢了,让自己产生太久的错觉。但是,我不后悔。

我应该感谢曾经疯狂的自己,还有曾经的他,让我学着长大,这也是人生的一门必修课。年轻,总要遇见一些无耻的人,经历一些刻骨铭心的事,才知道痛知道珍惜。

平淡

遇见相见恨晚的人,才领悟至真至爱的情感终究归于生活的平淡。

有时候,真的不得不相信缘分就是上帝安排的,即便是上帝在玩投骰子,这也注定那么一个不高,不帅,很瘦的男人是你的冥冥中的另一半。

20岁,我在微信遇见了他,没错,就是那个用于约炮的工具,就在这样一个不被世人所接受的平台上遇见了我认为这一辈不能错过的男人。他,大我五岁,软件工程师,喜欢吉他,喜欢游戏机,喜欢吃肉。我喜欢他,是因为我觉得他是全能的,好像什么都会。他跟我说,他信上帝,我也信了。我和他的没有轰轰烈烈的事迹作为感情开始的铺垫,一切都很自然的回归平淡,却是很充实的日子。他给我的印象是很有安全感和归属感,不是指体型上的,而是指心境以及其为人处事的方式上。

一开始我和他就是以异地恋的模式存在的。距离产生美,我很认同这句话,我深信,只有经历过异地恋考验的情侣,才有资格谈未来。有经历的人,才能领悟到这一段感情的真谛。不需要惊喜来维持新鲜感,不需要不切实际的欲望与幻想,剩下的都是实实在在地生活,要的就是一起努力,为未来的小日子奋斗。我和他很少吵架,他脾气是好的,我也随之收敛了很多。其实,我也不知道什么时候起,感觉自己已经开始改变了,不再像以往那么稚气,那么任性,开始懂得体谅,懂得宽容,懂得忍让。是他,让我感受到自己真的是被需要的,自己的存在真的是对他人有价值的;是他,让我明白到感情不是投资产品,不能计较得失;是他,让我知道自己到底有什么不足,以及在迷茫时为我指路。

跟他在一起的时候,觉得很真。不需要戴着面具,可以袒露着自己真正的内心,不需要用虚荣来掩盖自己虚弱的自信,我在他面前是如此的丑陋,却又是如此的真实,我需要的正正就是一个强而有力的怀抱,不仅能遮风挡雨,还能包容。人不能为了迎合他人而改变自己,人是要为了重要的人而不断完善自我,成为更好的自己,这才是真。

他曾经对我说过,

你是我花光一辈子的人品换来的礼物,但是我觉得值得。感谢上帝。

因为我一直都人品差,所以连累你人品也爆发不了。感谢你不嫌弃我,感谢上帝让我有幸遇见你。

真正的爱情如水,平淡却至真,没有任何的修饰,依旧很美。

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作者: wenzhang

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