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我不断在等你,你怎样才来

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曾有这一刻,我觉得自己仿佛是一个被爱神诅咒的人,诅咒我这一生永远无法遇见真爱。

  我一直在渴望遇到那个我等了半生的人,可是总会有一些意想不到的事情打破我对这美好事情的幻想。每一次充满希望的期待到最后都变成了彻底绝望。渐渐地我开始怀疑,怀疑这个世界是否真的有一个值得我等,也在等我的人。

  直到有一天我在perdate上遇见了他,一个素未谋面善恶难猜的人,甚至连男女都无法预知。我们彼此吐槽着自身的不幸,我们之间好像没有聆听和倾诉者的身份,他说他的,我说我的,都不管对方是否愿意或者乐意倾听。这一瞬间,我觉得好像找到了一口枯井,我要把内心所有的不快全部倾倒进去。

  或许就是这次一洗前愁的倾泄,渐渐地我觉得这个人和我有许多相似的地方。我想既然无法找到一个相互包容、相互弥补的人,那么找到一个气味相投的人也应该是幸运的吧,至少我们将来能够拥有更多的话题可以天南地北地胡扯。我承认在perdate上开始和他聊天的时候,我是有目的的,因为我想找到一个在未来的路上能够边走边说的人。

  作为大龄女神的我,我的婚姻便成了我们家的头等大事,母亲一次次地托人帮我张罗婚事,我也只好硬着头皮去相亲。经历过这么多次的相亲,我却越来越感觉到绝望,我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。因此,我又想起了那个在perdate上和我臭味相投的他,在与他的聊天过程中,隐约间产生了一些微妙的感觉,我觉得或许这是老天给我安排的一次奇妙的缘分。当缘分来临的时候,我想紧紧抓住,不想再错过。

  经历了一段时间的深入交流,我觉得慢慢地他开始谦让我,不会再像刚开始时那样和我针锋相对,他开始更多地倾听我的声音。难道他对我已经产生了好感吗?难道我们都认为彼此是那个寻觅良久的对的人?难道他就是我等了二十八年的人?

  我心里暗自揣度着,说不清是什么感觉,有一点甜意,也有一些心酸,有一些期待,也有一些惶恐。或许这是单身了那么多年留下的后遗症吧,对另一半既渴望又焦虑,既期待又不安。

  我是一个不会伪装的人,在perdate上我将自己真实的一面暴露在他面前,我想在他面前做一个坦率的自己。

  后来,我们的聊天成为了我们每日的必修课,我们有时天南地北,有时深情一隅,所聊的话题越来越多,对彼此的了解也越来越深入,慢慢地我们成为了彼此的依赖。10月5号那天,他通过perdate的在线商城送给了我99多玫瑰,他发消息说:希望我能拿着这99朵玫瑰与他见上一面。看到他的留言,收到他的玫瑰,我心潮澎湃,可是却又犹豫满怀。我到底该不该去呢?我们从未见过面啊!他要做什么呢?他不会要给我表白吧?难道我不是一直再等这么一个人吗?难道他就是我等的那个人?

  载着满腹忧虑,我还是拿着玫瑰在相约的地方和他想见。当看到他时,顷刻间我便泪流满面。如果那天我没有赴约,我想我真的会孤独终老;如果那天我没有去见他,我想我会后悔一辈子。

  我很庆幸那天我勇敢地赴约。

  我捧着玫瑰嚎啕地来到他的面前,大声地指责着:我一直在等你,你怎么才来!

  作者:刘逸云

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作者: wenzhang

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