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看文章记得上好文章大全,一切为了给你好看。   (一)   今天到医院B超检查,预料的结果终于得到证实。喜忧混…

看文章记得上好文章大全,一切为了给你好看。

  (一)

  今天到医院B超检查,预料的结果终于得到证实。喜忧混杂着,在繁华街头,心在熙攘里唐突地伤感并伴着落寞。犹豫再三,我还是首先告诉了回老家的冈。他在电话中陷入沉思,许久才没有惊喜却带着疑问地说,他和父母商量商量,让等他电话。

  正值夏季,炎热让我感到汗仿佛由外流到体内,干渴的喉咙促使一个明显的思绪从众多之中跳出来,走进超市买瓶绿茶,让那苦苦的并带甜味的清凉一点点从嘴里流下去。

  毕业后,交际圈的陕小和内向让我一直在别人的介绍下找对象。在家人的参考下,一直没有合意的。到底合意的人是什么,现在还是一个模糊的概念,或许心仪的男子没有出现,只待细水流花的时刻,在等待的小溪旁飘然而至,含笑带着梦中霞光的润彩。就是在寻觅和不甘中,不觉青春妙龄已过。和冈相识是同行,能够谈朋友是别人的玩笑的撮合。我至今不确切他是否真的欣赏过我。看着卧病在床的父亲和七十多岁的老母,还有寻找的疲惫,每次都接受了他的约会,半推半就地在生理作用下私自走在了一起。

  (二)

  两天了,还是没有凡的只言片语,每次拿起手机想要按响那个熟悉的号,每次强烈的自尊都把心烦意乱的情绪压了下去,这一切没有告诉母亲,但为了父亲的病已瘦得变形的脸上还是有觉察的迹象,我的心时不时地隐隐地疼着,此时对自己不负责任的过失有了痛悔。但是,面对自己总是悬在半空的终身大事,父母同样放心不下,此其彼此,相差又有多少呢?我是在赌注,婚姻难道一直不就是赌吗?赌感情赌岁月赌生命赌煎熬般的心。

  今晚冈终于来电话了,说明天来接我去见他父母商量结婚事宜。悬着的心总算踏实下来,一切交付命运的思想让我从和他交往的第一天就没有大悲大喜过,此时在尘埃落定后反倒有些悲哀,倒是父母发自内心的喜悦让我有丝丝的安慰。所有的一切不都是潜意识地为了让父亲安息让母亲安心吗?

  (三)

  看到冈的瞬间,喜悦让我忽略了他的复杂表情和怀疑。当他带我来到医院门口我才恍然明白些什么,强力压抑着被不信任的愤怒,装着镇静地说:“既然在这儿,我们进去再复察一遍,检查失误的现象还是常有的。免得我有拿孩子作筹码的嫌疑。”看着冈情绪波动中一直默然却汗珠滚滚动的样子。心突然嘲笑彼此失足后的无奈和责任。

  (四)

  当一切归于平静后,我才能在生已养已的家,在父母安静的睡眠下,提笔整理自己的思绪。

  今天是新婚第三日,按传统习俗回了娘家,热闹过后的落寞在夜深人静的时刻弥漫空中,没有冈在身边,我似乎又找回了完全属于自己的自我。一切都按计划进行,从双方父母商议后的订婚到按习俗办理虽然很仓促,经济的拮据也使婚礼很平常,但并没有过多的遗憾,也似乎没有期望什么样的美丽。以如这场婚姻。只要父母喜欢就是最大的安慰。看着父母脸上少有的红色,心里踏实很多,但是和冈如何朝夕相处的现实从未想过地浮动,股股凉气孤独地浸来……

  (五)

  父亲的病唐突加重,没有血色的腊黄的脸上露出死亡的征兆,我平生第一次亲临死亡,而且是自己至亲的人,生命的惶恐和不安时时撞击着我。面对慌张一团的哥哥和母亲,我手足无措在那儿,妊娠反应使我捂着肚子到一旁呕吐起来,哥哥示意我过去,把手放进父亲干枯的手中,“你……好好过……不能……赶风气要离婚……”惊悚和悲痛让我浑身颤抖着,冈看到这情形走近说:“爸,你放心,我们一定好好过。”拿出我的手扶着我到另一间房。身心的疲倦和伤痛让我坐在那儿再也不想动,永远不动该多好,就不会忍受生死之别,相处之苦。

  (六)

  父亲经过几天和生命的抗争,今天终究弃生而去。我的心一层层地断裂着。腹中又异动着新生。思索着生命的历程和意义,情绪降到平生最低点,甚至有随父远去的意念。经历过太多沧桑的母亲倒显得坦然得多,不停地安慰着我和哥。中午,头晕心闷让我再也支撑不住。瞬间失去了意识。醒来一圈人正围着我急得团团转。冈搀扶我离开时,我感到我的青春懵懂将永远不在。我偎依父母的幸福也永远成了记忆。

  (七)

  我慢慢接受了父亲永远离去这个现实,也学会了安慰母亲的最好方式是每天抽空去看她。和冈的相处似乎也较融洽。但时常总有没完全拥有对方的感觉,平淡的家庭生活也不是我的想望。或许冈也这样认为吧。但他借口家中有债,每月把工资大部分送给他父母的行为让我极为不舒服。

  (八)

  腹中胎儿越来越大,我想象着他的美丽和可爱。初为人父的冈也很高兴,常用手感受着胎动。这一刻我才真正有心灵相通的幸福感。

  (九)

  今天我和冈吵了一架,一气之下跑回了母亲身边,起因是看电视。我想看电视剧,他要看音乐节目。我撒娇般地搜到自己想看的频道,他突然大吼起来,说他凭什么事事该依我,他忍无可忍了。我也恼怒起来,我说他存有二心,把钱交给父母不是防我吗?他说我工作几年的积蓄都哪儿去了……彼此的不信任显而易见,潜意识不愿意承认的事实终究撕开,我含泪跑出那间让我时时感到窒闷的家……

  (十)

  经过几天的思索,我的心情渐渐平息下来,举目四望。有几对夫妇不是貌合神离地让情绪游弋着?天长日久,也许会有真感情的。会珍惜这份情缘的。什么爱情忠贞?只当奢想罢了。我这样安慰着自己,也反省着自己因一点小事倚仗是女的又加上稍微的任性所表现出来的霸道。

  (十一)

  今天冈接我回家。我没有表现出一丝不从。顺顺当当地随他回了我们的家。过去的事都不再提起。我小心疑疑地建议以后把我们的钱积攒一起定期存入银行,为将来的孩子作储备。他答应了,说家里的账还得差不多了,剩下一点儿由父亲去还。他在为婚姻做着努力,我也在努力,但总感觉中间还是有什么阻隔着。

  (十二)

  这几天我一直痴迷于韩剧中,为故事情节的悲而悲,为其喜而喜。我也一直对照着我和冈的点点滴滴。恍然明白,我们之间之所以感觉缺少什么,或许就是缺少大喜大悲大离大合九死一生的感情。我没有过人之貌,他也没有过人的才干和外貌的英俊潇洒。他不可能是白马王子,我也成不了梦中情人。我们都是在看清自己时随便抓住了彼此,让漂浮的心停息,而对于对方,又不想过多地改变自己,委屈自己。

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作者: wenzhang

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