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船长大人

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  朦朦胧胧睡梦中,我好想看见一位面相慈祥的老船长在远方从我挥手,好像在喊:“小伙子,一路平安啊!”然后,我感觉到他不舍却拥有温度的一颗眼泪从我的眼眶里留了出来。

  腊八节,看到别人家欢欢喜喜的互送祝福,我却先得到了爸爸16下鞋底子,屁股现在都有两个血印子,就是因为我口中那个想起来自己都会后怕的梦想。我多么想离开这里一阵子,做一番成绩回来,我觉得自己呆在一个完全没有动力的地方耗下去,要么会疯掉要么就认命了。心里的苦水倒干净又怎样,没人会理解一个失落之人的情绪的。

  他希望我早日成家生日,过个安安静静的生活,却一直把我视为一个废物,我觉得这本身对我就很不公平。我和他说,我刚刚毕业,我还年轻,我想最起码我也要先奋斗一两年。可是,他却一直说一些关于失败以后的事情。他怕我在外面失败,失去良好的婚姻,会后悔一辈子的。他说:“趁着你年轻,抓紧找一个年龄小点的抓紧结婚。你以后结婚,等你30了,谁还会稀罕你?给你找个30岁左右的女人,你说你愿意不?”而每一次,都选择了沉默。我觉得,他每一次提问我的问题,都好难回答,从来没有考虑过我的感受。我从来都没想过30岁以后结婚,我只是觉得人生何其短,在这个年龄段最需要的是奋斗和选择。当我很坚定去选择自己人生的时候,从来不会多想太多的后果。倘若一个男人,前怕虎后怕狼,请问他怎么可能在今后成就一番大事业?

  他给我安排的人生轨迹是那么地精心策划,可我从来没有打算一直要活在他的光芒之下。他干什么都那么强势,永远喜欢把别人征服。我觉得,他可以这样对待任何一个人,可是我是他的儿子,也是一个有独立思想能力和情感的人。当我充满热情去干一件事情的时候,我并不希望他能够鼓励我,但至少应该是尊重和相信,而不是一成不变的批判和怀疑。我知道,我身上有很多缺点需要改变,但不希望他一直死抓着我的任何一个缺点对我进行各种思想教育课。如果,我能听得特别信服,我想我一定会好好听他的话。可惜,我永远受不了他对我的性格侮辱。我不知道为什么,他每一次说我,都能说个一两小时后反而没有多大效果。我好像,一点一点地忘记了家庭何时有过的温馨,从而代替的是如今他每天对我训斥。而围绕的话题全部关于“今天的相亲怎样”或“和她都聊了什么”或“你不能有其他幼稚天真的想法”之类的内容,我觉得自己每天不去忙碌事情在这说这些没有任何意义的内容有什么用。我想说,家庭是一个你可以把你的忧伤和烦恼唯一倾诉的港湾,而不应该是每天在你下班后给你不停灌输压力的地方。人,活在这个世界上并不容易,要承受的压力实在太多,我们大多数人都会把寄托和寻求帮助的想法告诉家里人,因为家里永远会是鼓励你前行为你指明方向的一只船,而这个船长恰恰就是父亲的角色。如果,他让让这个船顺利进行,他就要努力鼓励和帮助船里的每一个人,当有人感到迷茫或是绝望的时候,这位船长的一句鼓励绝对会是最佳的信心良药。可是,船长并不好当的,并不是每一个船长愿意降低自己的身份与民同乐。如果是一位脾气超大的船长,他会用绝对命令的运气告诉船员,“你们都得听我的,我让你们怎么开你们就怎么开!”可惜,不见得成百船员的观点就一定次于船长。古人云:“圣人千虑,必有一失,愚人千虑,必有一得!”,我想,即使爸爸经验再丰富再怎么能言善道,但在人生选择这条路上,除了自己,谁都不能秉着直觉就随意安排别人的人生,这本来就是不公平的。

  我真的这样一直噩耗着彼此的时间和精力,这样只会伤害彼此的感情。我只不过想再一次给自己去奋斗的机会,我不想每天坐在办公室里等待时间。我知道,大学毕业前两次去北京闯荡混得很失败,那是我确实飘了,没有稳住自己的心。可现在,我改变了自己的态度,更希望脚踏实地地去干一件事情。我希望能够获得家里的认同和鼓励,而不是一昧地批评好怀疑。我知道,这样一直耗着时间和默认无能状态的生活,即使是好意,也一样会毁掉一个人的一生。到底想过怎样的人生,只有自己才会知道。旁人在一旁静静地看着你,却只能不停地叨唠讲理中,却丝毫没有察觉你的血管里的滂湃与不安。

  他,曾经看过我写的文章和画的画,他给我的讲评是写得很自卑很阴暗,画得也很烂,让我放弃这些虚幻的东西。他告诉我;比你能画能写的人实在多得太多了,当作爱好玩玩可以,你要是想当成一份事业,简直就是白日做梦。你也不撒泡尿看看自己是不是那块料子?!别人说你写得好画得好的和给你鼓掌,未必就是好意,也有可能就是看你笑话的!”他不止一次这样说我,我每次听到这些话的时候都感到一股浓浓的鼻酸扑面而来,想找个地方躲起来都没有勇气。我从来没有过一次主动让他夸奖我一句,但我只求他能不能嘴下留情。我是他的儿子,并不是他的敌人,为什么一定要如此打击我?从他说出那句话起,我觉得我们之间的距离越来越远,我努力想去抓紧,却总是被怨恨拉扯着。

  他,唯一让我信服的是他说的我那些缺点。而且,每一天晚上会把我拉到身边在“教育”中让我自己找自己的缺点,而且要一个个的说为什么会有这样的缺点?怎么去改?我觉得这种怪怪的教育方式实在让人难以接受。我知道自己有很多缺点,甚至有一些很难修改过来的缺点,但是一定要是用这样的方式来教育一个24岁的成年人吗?他说,他恨我“恨铁不成钢”!我也常常责骂自己。可是,这样互相指责的日子还要多久?是不是我把所有的缺点全部一天内改变就能解决了,我想,没那么简单。人性的惯性,当一个人长时间处于支配与被支配的生活中,其实双方很难撕开尊卑关系,除非有一方主动退出。

  腊八节那天下午,我给自己的车做完保养在路上差点睡着,回来量了一下体温,才发现自己感冒了,于是洗了个热水澡会屋睡觉了。隐隐约约听到外面的礼炮声,妈妈说外面又有人结婚了,听了这话我看了下妈妈的看我的深情,我知道自己今天依旧脱离不了这个话题,所以感到忐忑不安。随后,爸爸回来了,他一进屋子我就闻到一股酒气,他看我回自己的屋子里了,他又生气了,我想完了,他一定又在怀疑我在躲避他。可事实上,我也确实有那样的心理。他借着一股醉浓浓的酒意,把我喊了出来,然后又开始对我进行各种训问。当时,不知道过了多长时间,我实在难忍自己的头晕目眩,借着感冒多么希望自己能够晕倒。终于,我忍无可忍,我躺在沙发上大喊:“您别念了行吗?我感觉好累,这生活过得太绝望了!”当我崩溃地呐喊出来时我就后悔了,他拿起地上的拖鞋,就开始不停地抽打着我的屁股,一下两下,头上,脸上,不停地扇打着。不知道,打了多久,我知道自己不停地在呐喊。如果他能够听到我内心的恐惧与无助,我想,那天我不会被打得那么惨。可是,我却从来没有后悔过自己的举动,否则,我怕自己有一天真的会神经崩溃。我看着自己屁股上的两大片淤青和脸上的红肿,我知道,这是至今为止,打得我最狠的一次。我觉得是委屈,也有点怨恨,甚至想离开一阵子。

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作者: wenzhang

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