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你的姓,我的名

看文章记得上好文章大全,一切为了给你好看。 轰隆隆的一阵声响后,终于到了离别的这一刻。你站在拥挤吵闹的公交车上…

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轰隆隆的一阵声响后,终于到了离别的这一刻。你站在拥挤吵闹的公交车上面对着外面,我站在对面透过那沾着薄薄一层灰尘的窗口看着你,我们都把手机放在耳边,却什么也没有说。

  车身甩出了一层厚厚的尾气,能清晰的感觉到,你离我越来越远了,最后消失在视线里。而下一次见面,又不知要等到何时。

  光棍节的前一天,你从北京来郑州。穿着卡其色的风衣,戴着我今年给你织的围巾,头发剪短了,脸上又因为长痘痘红一块白一块的,换了一副考究的眼镜。还抱了一个和我一样高的灰色的大熊,熊的上面戴着一顶白色礼帽,围着一条两米多长的围巾,和枕头一样的大粗腿,艰难的走下车。我走到面前,习惯性的拉了你的袖口。

  “我没认错吧?”

  “认错什么呀认错,抱这样一个大熊的除了我,还有谁?”

  没有一句寒暄,没有含情脉脉的对视,就匆匆忙忙的找旅馆,偏偏你说要找一家有212(我的宿舍号)号的旅馆,找了好多家,最后只找到了一家有202号房间的旅馆。

  这是离上一次分别的一年零三个月后的见面,我们都能感觉这一刻似曾相识,你第一次来的时候,也是这样抱着一个大熊,出现在我眼前。

  我们在房间里,我的脸贴在你的胸口,双手环住你的腰,总说:“我觉得这一年多的回忆是空白的,你看,上一次见面我还大一,这次你来就是大三了。大二发生的事,我怎么都没印象了。”

  你揉着我的发际,说:“这就是时光荏苒,那堪流年。”

  是因为习惯了想念,还是见面得太少,所以即使躺在你的怀里的感觉是那么那么真实,却依然想念得无可救药。

  光棍节的晚上,我们把大熊送回宿舍,你说不然你走了我就抱不回去了。走回去的时候,引来一路的惊讶和欢呼,我戴着口罩,挽着你的肘,拉着你的衣服,以排除内心的汹涌澎湃。听过别人的故事,路过沿途的风景,我从来没有期翼过所谓的山盟海誓和海枯石烂,而那个夜晚,或许在别人眼里,我们之间,也是一道别致的风景线。

  还记得这样一句很经典的歌词:把每天当作末日来相爱。很多男女,在同一所学校,在同一处地方,所以他们不怕吵架,因为有机会和好;他们可以用一天来做一件事,因为还有明天;他们可以好几天不见,因为见面只要几步路。可是我们,只有几十个小时,我们要用一个小时,去做别人一天的事,甚至把睡觉,都当作了一种浪费与奢侈。我总是喜欢环抱着你,听你的心跳,用指尖抚摸你心头的那块红肉,喜欢把眼睛贴在你的脸上不停得眨呀眨,喜欢闭着眼睛摸你脸上的每一处轮廓,因为我要在短暂的时间记得你,记得你的眉宇间流转过的洪荒岁月,记得你浓翘的睫毛下凝视我的样子,记得你红薄红薄的唇对我吐出的每一个字,记得你的所有所有,作为接下来我播种的那名叫思念的种子成长的养分。

  我说每一次你来的时候,我都和过节一样。好像你在,我就什么都不怕。你知道我爱吃小吃,带着我一路把平时没吃的想吃的吃了个遍,知道我爱吃辣,你每次都点特辣,而这时我又会因为你不能吃辣,最后都会点中辣,为了衬你的身高,我穿了高跟鞋,每次走上一天都会起泡,你给我换了一盆又一盆的水泡脚,会把买好的零食剔出肉多的一部分,这样我吃起来更方便。你有多温柔,我说不上来,只是,我坚强了好久,每次一到你这里,就化为绕指柔,好像独步旅行久了,就要停下来歇歇脚,而你,就是设备最全最暖的岗亭,每次,我累了,不愿意走,你说,只有前行,才可以找到幸福。

  你离开的前一天晚上,我的话特别多,我把这一年想的念的发生的事全部一点一点对你诉说,关着灯,我看不见你的表情,但我依然说着,好像你只需要轻微地“嗯”一下,就是对我最大的回报,也是这次见面我感受到的最大的恩赐。说着说着,你慢慢睡着了,我躺在你的怀里,枕着你的手,环着你的腰,好想这样,永不分离。

  但是,第二天清晨,我们已经各睡一边,背对着背,谁也没有回头,如一场盛大的分别仪式。

  于是,天亮了,我醒了,你走了。

  你已经离开两天,我仍能感觉到你胸口的温度。我们聊着天,你说起在车上为什么没有说话,你说你看着我眼眶红了特别心疼,怕一说话眼泪就会掉下来,车已经出发了你才敢说

  “你别哭啊,我还会来的,又不是不见了。”

  我笑着说我知道,但是我没说你一离开我就哭得不能自已,就像现在写下这些文字的时候,我好像还能感觉到你第一次来看我的时候,我哭得像个孩子,你不停为我擦泪,还说:“你这么一哭,我还怎么走得了。”

  我做了一个梦,梦见你又一次从天而降,抱着比前两次还大的熊宝宝,微笑着走到我的面前,而这一次,我们再也不用分别。

  (PS:书书,我始终觉得这次见面和以往是不尽相同的,我能强烈得感觉到想和你过一生的意念,甚至说对命运,也有了我的争执)

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作者: wenzhang

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