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走不去的年华

看文章记得上好文章大全,一切为了给你好看。   终于躺在床上了,感觉很累,也很困,是真的很困,可是却不舍得闭上…

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  终于躺在床上了,感觉很累,也很困,是真的很困,可是却不舍得闭上眼睛,这是一件很纠结的事情。

  就要离开了,以为,我会走得静悄悄,一贯以来,我都是这样,曾有的离开,我头也不回,泪流满面,你看到的却是我的冰冷,选择离开,就不会让你看到我的不舍,这就是我,痛,愿意搁在心里,因为痛,也就不愿与谁走近,我怕近了,就会对你说:我痛着……

  走的那夜,你没来。我明白,来了,怕伤别离。

  走的那夜,你走了。我了解,走了,可以不言别离。

  我明白了,我了解了,只是,我的朋友,我的朋友们,逃避了别离,逃不了的仍是伤悲,看到你,看到你们给我留下的片言只语,泪,打湿了自己,亲爱的朋友,让我隔空再抱你一次,感谢与你相遇;亲爱的朋友,让我隔空再谢你一回,感谢生命有你。来生已许,来生的来生,请与我,相爱相许!

  群,我在群里画下一笔就要别离,嘿嘿尽其所能的为我的离开渲染情绪,挽留挽留再挽留,别离别离再别离,就是玩笑,也尽显真情,在此,请容我,一一谢过。

  阳春,我戏称你是我的老相好,是的,最初入群,在我被踢的那个晚上,是你和微笑差点成了拯救我的力量,只可惜,流年下手太狠太准,我们错过了一场联手决战的精彩大戏,后来,你说请我喝酒,只是一直联络不到那个叫微笑的战友,以至见面的每回每回,我都会问;阳春,啥时喝酒?呵呵,直到离开,我也不知,那个叫阳春的男人,是大叔还是大哥?不曾谋面,我也相信,阳春,一定有长者地智慧,有仁者的宽容。阳春,谢谢你,谢谢你在我走的那夜给我电话,谢谢你对我说;静,才是适合我的追求……虽然,漂荡,才是我要走的路……

  快乐天使,其实搁在我们之间的只有一个话题:云南之旅!只是就此,我们展开了关于男人与爱情,旅途与艳遇的花絮,我能感觉到你的真实,你的欢喜,我答应你,去云南,一定找你陪!快乐天使,人如其名,一定一定将快乐进行到底!

  花样年华,呵呵,唯一一个与我走私与我牵手约会的群友,年华,我感谢那次唯一,在好多个无聊又寂寞的午后,感谢其中一个有你陪伴,我心中的年华,就是一个柔软女子,有如冬日的丝被,轻柔,温暖。这样的女人,男人喜欢,男人需要。

  孽缘的消失,呵呵,我曾直言你的情商在我这还是小字辈,你一定不知,你与我,是完全不搭调的两个世界;你也一定不知,你的存在,让我对感情的认知多了一层了解,世事都没有绝对,谁说爱过了的人就一定不能纯粹,消失,对人,对事,对感情,依然纯粹,我不愿说,这是好事,但搁在情感中,我羡慕至极!

  一笑而过,群里最早走近我的是你,这种近,不指身体,也非灵魂,只是走近了我的过去,因为文字,你靠近了我,也因为文字,我让你出局,其实,一笑而过,我又何必?

  觅云纵月,一个在感性与理性中穿梭的男人,忽悠了我N回,但我还是会在每一个下一次继续被他忽悠,上当过后,还“恨”不起,还得感谢你,感谢你在夜深人静的时候逮住我亮着的头像,问我深夜何为?偶尔,陪我漫无边际地说起,只是,我从不说我,你满足了我,夜深,我要的只是一个亮着的头像,一个远离寂静的声音。

  边缘,两次活动的背景音乐我时时听起,听着,让我想着往事,想着群,想着你们,记得你那回退群的时候,我感慨,嘿嘿,老觅,你,我从此三缺一,说句真话,群里与你们三人凑一桌,忽悠最得劲!只是,你去而复返,我又抽身离去,所幸,网络时代,时空不是距离!

  凌风,把凌风放在最后说起,仿佛,凌风的出现是我九江之行最好的谢幕,是厚爱,是错爱,虽然,言爱太过太重,但我真的找不到更好的字来表达我的感动,素昧平生,话也不曾说起,甚至没有一点被关注过的痕迹,但就在这离别之际,他就在我的世界里言不舍,伤别离,我就这么地在他的言语中感动着,感动到不知所措……我是谁?我只是一个说话不知轻重的女子,不止一次地被善意地提醒:莫在说笑中轻了自己。但我,凭借屏幕的遮挡,我颓废,我放任,我为所欲为,在文字里裸奔,我可以呼天抢地,我真的没有在乎,九尾狐狸,要当一个淑女,我以为,像我这样的女人,不会有人想要靠近……也许,离别是场及时雨,如果注定只是过客,那么,就不要贪恋这一路的风景,放不下就别拿起,免得回首,尽是伤痛,今夜别离,其实美丽。

  谁对我说;来时春风拂面,走时润物无声。

  谁对我说:你在与不在,我都记得你;你来与不来,我都在等你!

  谁对我说:如有来世,娶你为妻。

  谁对我说:伤别离。

  是的,又是深夜,我又在寂寞地想你,想你们,字与寂寞如影随行,你能看到我留在屏幕上的字,却看不到我滴在键盘上的泪,开寂寞的花,结寂寞的果,我,如烟花那般寂寞……门组织领导同事们一起吃饭,是在我很久没有去过的自助餐厅,他们都很活泼,打闹在一起很热闹,但是其中的很多人我都不熟悉,所以我只能很温和的对着每一个人微笑。-

  我很认真的看着每一个人的表情,听着他们的每一句对话,也许是周围的一切太喧哗,所以显得我太过于安静。我不知道那会儿的自己是否沉默的有些孤独,但是再回头看那时的每一个瞬间,都觉得有些难过。-

  最近整个人都显得很浮躁不安,常常为一些没有缘由的情绪而发一些莫名其妙的怨火,虽然很多时候我都只是对着自己不满,我知道这样不好,对谁都不好,可是有些情绪连自己都难以平复。只能让别人用另类的眼光来上下打量。-

  有时候总是会想起很久以前的事情,我知道回忆太多了不好,会伤心,可是因为自己有太多闲置的时间,所以只能通过回忆来填满每个有缝隙的瞬间。现在不知道为什么老是害怕喧哗,有时在大街上听到一些嘈杂嚷乱的声音就会莫名其妙地想要赶快逃离,急于渴望一片安静。一个人吃饭一个人走路,在拥挤的天桥上左右观望,在推推桑桑的十字路口横穿马路,在人头攒动的菜市场与人讨价还价,在不透空气的公交车里与人拼命挤兑……

  我忽然就觉得,这个城市忙碌得让人很伤感。它也让我觉得越来越陌生,越来越疏远。甚至在曾经当我第一次站在郑州的天空下都不曾有过这样的感觉,虽然那时的一切在我眼里都是陌生的,是真的陌生,陌生的街道,陌生的人群,陌生的建筑,陌生的马路和地摊,可是身边却一直有一个熟悉的人,带我吃饭带我逛街,给我买小小的我喜欢的礼物,那时感觉,什么都是幸福的。

  而如今,身边的很多人都渐渐熟悉了,自己却更加孤独了。我开始学习很多的定西,结识很少的人,学习洗衣做饭料理家务。有时我会突然很想念在学校里的日子,我很想能够重新去珍惜刚开始的那些时光,尽管那时候还都是什么也不懂,却在一些人的玩笑当中,偷偷地笑的很开心。而现在,它们离我都已经那么远了,远的我几乎都要忘记自己曾经拿着书本在那里来来回回的走了那么多遍的路。-

  可是我知道,很多出现在我回忆里的事情,都是再也回不去的,就像我永远都不可能再重新走二十岁那年的路。-

  有些路,走错了就是走错了,谁也不能怪,尽管它曾让你后悔到每次想起或是听人无意提及都会流好多眼泪。我常常会想,如果人可以选择性的失忆,那该是多么美好的一件事。-也许那样,我们都会很快乐,心里也都不会再有任何的压力和敏感脆弱的角落。也说不定,我们正幸福的生活在一起。

  可这一切,都是假如,任何和假如有关的事物,都只会出现在梦里。

  我喜欢写一些忧伤的文字,因为我心里有太多的悲伤不知道该怎么说出来,亦或是,不知道该说给谁听,它们就像是很多粒细小的尘埃,一层一层的堆积在心底,无处释放。一点一点地吞噬着我的心脏,一点一点的被腐蚀掉。用十几万字拼成了一本不厚的小说,自己大言不惭地说那是我的骄傲,我的梦想之物,却又被人称为那是他最讨厌的文章,并且永远不会去看,于是我所有的喜悦化为乌有。其实我就只是想得到一声赞许,因为我想多掩盖住一些自卑,没有人理解我究竟有多自卑,那些自傲自负的表面,只是一些牵强的借代。

  最后终于爆发时,让我像是一个疯子似的,对着心爱的人大吵大闹,说不出任何原因,任何理由,然后被人定义为没事找事。结果每个人都痛苦,而我也跌入无底洞。

  浑身一无是处,也从此一无所有。

  这个春天让人有些沮丧,本是春暖花开的时节,却是在冰霜雪雨中度过的,也许这就是成长。我路过,心里有隐隐的痛,虽无法不去想念,却也无法再回头,只能泪流满面地向前走,一直走。

  而我也只能在心里祈祷,如果在下个路口,我们都再长大了一些,那时又刚好遇见了你,请你一定要留住我,因为那时我还是一个人,还是希望有人疼爱有人保护的人。

  我们都在成长,都有回不去的昨天,那时候的错,只会教人更加懂得生活,而不是念念不忘。

  我学会了对身边的每个人微笑,他们也都对我善意的回应着,我希望每个人都有爱和被爱的幸福,虽然这有些不可能,因为每天都有那么多的人伤心难过着,但我还是梦想着,长大后的我们,都应该去包容多年前曾经那个不懂事的小孩,因为她已经知道错了。

  而有时候放弃,只是一种无奈的绝望。

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作者: wenzhang

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