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不是爱情

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  这就是为什么我们彼此喜欢却不能在一起的原因。在两人除去性爱更为广泛的圈子里,你找不到我,我也找不到你,夜晚短暂的爱只适合埋藏在不知哪一天你会出现在我眼前的等待里。我告诉自己,我应该是一个人,一个完整却如筛漏的女人,那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索,这究竟是否是爱情,行走在黑暗中的我,已看不清。

  常有人问我,我们究竟该选择爱自己多点还是自己爱的多点的人?才能在这寂寞的世界里寻到一个能牵起自己一生的人,让自己感受到那最初的温情。

  如此,我便常常在某个时刻思索这深邃的问题。我想,这样的我们其实所求不多。在某个时间点,心要濒临孤独爆发的时刻,能在电话薄里毫不犹豫地按下你的电话,听到你温柔的声音。在没有你的一端,我隐忍的情绪哽碎着,但你依旧能感受到我那点不同,急切地去追问,甚至忧心地寻来不让我孤单一人的人。我想,这或许就是每个人希望的淡淡幸福。

  我是赞同婚姻和爱情属于两种状态的人。但我还是会想,爱情和婚姻真的有很多不同吗?以至于让人渴望又害怕。我猜我应该是一个没有完整经历过爱情的人,若是那段与他的十天恋爱算情,那我当为我干涸的生命里飘来的绿洲感到开心。

  那是半年前与一个学长的恋爱,我很是狼狈加厚脸皮,默默的不用言语纠缠了他一个学期。最后一次转身而来的哭泣中生出他的声音,他耷着眉说你恨我吧!你这样我更难受。我猛地摇头晃脑一番争斗,哀伤的离去不敢看他一眼。但我想他应该是恨我的,恨我的纠缠,恨我的任性。

  那时我太过无知,不知道无论是在爱情的国度里,还是友情,他们和亲情都有着本质的不同,那就是在前两者,你始终都是一个人,应该是一个完整的人,而不是一个时刻任性的人。做好你自己,不成为别人的麻烦就是我们最应该在踏入社会前需明白的,因为没有人对你的好会是理所当然。每个人都有自己的疲倦期,每个人都有自己的独立空间,一旦那层防护膜被你的无知和幼稚捅破,你必得经一番疼痛将自己的初心狠狠打破再重新铸成一个后,才会渐渐懂得那所谓的坚强从何而来。

  所以我没有恨他,但我也希望他不会恨我,因为没有了一切,空白才是最好的开始,当然,前提是你们还能开始。我自是已经回不去了,无论是这段美丽短暂的爱情,还是那段令我遗憾的友情。我在两场重要的失去中明白了人生浅短的道理做好你自己。

  我曾想,为何?为何我们会分手,为何在这同时,我会失去这一生中一个最好的朋友。

  前年的学习生涯中,我被人识得有自残的倾向。认真负责的辅导员将我千里迢迢的父亲召了过来,带着我前去精神科诊断。我似乎患了轻度的抑郁症,中等的依赖型人格障碍,我知道,我现在似乎在属于自己的角落里,慢慢走向自闭。

  难怪,他们对我的说辞都是害怕。

  谁都会害怕,深夜里一个比鬼还可怕的人。

  我看过毕淑敏的女士的《虾红色情书》后,暗恼着自己为何不曾早点碰上这篇文章。可是后来一想,若是在发生之前碰上了,会有这样深刻的印象吗?应该是深埋的遗忘。因为那还不在我的人生里。

  半夏是个美丽的季节,生命最旺盛的时期。我在春天患上忧伤后,半夏遇上了我,让我看到这篇文章,它用文字温暖地揭开我裹上的迦,我是匆忙地裹地,在伤口上的烂肉还未撕去的时候,泛黄的药水会将它洗去,清澈的水珠会将它带走,即使只剩一块烂肉,我也不忍让它逝去,让它离开我的生命,在有他们的爱情和友情里,我曾感受到自己鲜活的生命,蓬勃的心脏。

  现在,我得亲手撕去这层痂,再挑去一丝丝的烂肉。我忍着没去问他们离去的缘由,因为我知道原因在我,既不是他人所犯下的罪,我何必再让生命中对我如此重要的人为我伤心流泪,即使那只是想快速离去的泪,我也不舍,在我仅剩的记忆里,他们占了太多太多,让我忽略了其他人的存在。

  我的爱为什么让他们感到了害怕?我只是像其他人一样用自己的最无私的爱,爱着他们。那是哪里出了错?

  我只是在自己情绪出轨的时候,嘶声吼叫,狰狞的面目让人无法看穿这一刻的内心。我只是在大家都不注意我的时候,用尖刺的东西扎破了自己的手臂,刻画着自己最爱的字眼,但他们说,那些字,令他们很害怕。

  第一次,这种方式的确引起了他们强烈的关注,第二次,他们急切地过来慰问我,第三次,他们似乎神情有点紧张,眉色有点疲惫,第四次第五次

  人,或者高级动物,是会形成条件反射的。当一个人知道用自残的方式,可以胁迫他人按照自己的意志行事的时候,他会受到鼓励。

  难怪,那篇情书是虾红色的,难怪,我是令他们害怕的。

  我拿起在火上烤过的针,刺穿烂肉所留下的最后一丝魂。

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作者: wenzhang

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