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一团体的坚持要多久

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  又是一个周末的傍晚,冬季的白昼特别短,才五点多钟天就迫不及待地黑下来。欣赏着华灯初上的夜景,望着匆匆来往的车流,不禁低头思忖:一个人站在路边等公车的日子还要延续多久?那趟属于我的班车到底什么时候来?疲惫的我,到底,又能坚持多久……

  有人说:爱情,就像是去海边捡贝壳,不捡最好的也不捡最漂亮的,捡你自己最喜欢的。最漂亮的,不一定是最完美的、最适合你的,也许是最让你失望的。这句话,我很欣赏,也很赞同。我的疑惑是:我就是一直在找我最喜欢的那个贝壳啊!而不是在固执地捡最好的或者是最漂亮的啊!可是为什么迟迟没有找到呢?是“后面一定还有我更喜欢的贝壳”的不甘心在作祟??还是那个属于我的贝壳真的就在远处,虽然我已走了好远,找了好久,但是还是有一段我没有到达的距离??

  老妈看着别人家的孩子都把自己的另一半带回家给父母大人过目,而我这个早已达到适婚年龄的还待字闺中,心里怎不羡慕着急!老爸一个月前就已下诏:“不能再拖了,大差不离就行啊,年前无论如何要定下来。”“好,明天我就到街上去抓壮丁!”对于我这种调皮的认真,老爸也只能一笑而过。呵呵,因为他当然明了这种事是断然不能卡目标定任务的。

  对于相亲这种老古董,一直认为不会跟我有任何一丁点的联系。高中时就对自己有了规划:未来的老公一定要是自己谈来的,而不是经人介绍这种刻意安排来的,是自然而然的而不是人为加工过的;而婚姻也是两人经过漫长的马拉松恋爱修成的自然正果。可是,世间的事往往都是事与愿违的。我偏偏被老天安排去做我最不想做的事情,而且还要“乐此不疲”地不断重复。这也使我一直以来认为:老天的调侃,对我、对我纯然如玉的爱情观是一种莫大的讽刺与悲哀。每次相亲之前的心情总是极其复杂矛盾:内心当然满怀期望这就是最后一次,可是那种过去一次次由山崖跌到谷底的失落感又不断地提醒自己:希望越大,失望就越大……反反复复,如此纠缠不清。

  昨天又被安排去相亲。最受不了的就是两人都“各怀鬼胎”,彼此心里都有N多现实问题要问,而又碍于面子,怕太直接,又都装作海天海地地随意聊聊。其实,俩人也都心知肚明。聊了差不多半个小时,互留姓名和手机号,然后他邀请我中午一块吃饭,我婉言谢绝。因为我当时还不知道对于眼前这个男孩到底该去还是留。最头疼的就是这种“鸡肋男”,要花心思去反复琢磨。经过一天的思考,还有爸爸妈妈的建议,我终于又一次打出NG的结论。

  毕竟,在大学生就业如此之难的时代,在这样一个刚刚起步发展的小城市,稳定而又前景光明的工作是根本。虽然也明白要用发展的眼光去看问题的道理,但是既然以后的事情谁也说不准,那就先把握住现在的吧,毕竟,我不能拿自己的后半辈子去做赌注。

  单位人多嘴杂,像我这种刚进单位不久的新人、这种单身适龄甚至是大龄女青年,个人问题迟迟不解决,免不了招来闲言碎语,虽然,我没有亲耳听到过。一路走来,见了N多男生,可就是没有遇到那个最适合的。一般人都会说肯定是条件太高了,要么就是挑花眼了。我只能无奈地笑笑,因为解释也毫无意义。

  静下心来问自己:我到底在坚持什么,在寻找什么呢?……

  在坚持我那纯然如玉的爱情观?在坚持我要的那份默契?还是……

  当看到大街上一对对学生情侣卿卿我我,我知道我落伍了;当同学结婚生子的请柬一张张传来时,我知道我掉队了。我成了一只孤雁。呵呵,我成了名副其实的“剩女”。有时候对着镜子,看到一个相貌平平、能力一般的我,也劝自己:还是算了吧,怎么不是一辈子啊!可是真的要面对一个不喜欢的人,一段不喜欢的生活,我就无论如何也忍受不了。我终于知道:人,最难欺骗的就是自己!

  不知道,我的坚持对不对……

  不知道,我的坚持什么时候应该结束……

  不知道,我的坚持最后换来的是什么……

  不知道,我的坚持又能坚持多久……

  不知道,我的坚持到底对不对……对……还是不对……

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作者: wenzhang

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