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我一厢情愿的爱,爱的一塌懵懂

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  那个时候,刚刚好,你喜欢我,我也喜欢你。然而,最后我们却没有在一起。

  ——题记

  初春的季节,我们第一次偶遇,你不认识我,我也不认识你。阳光明媚的我差些没能看清你的脸,就这样,我们在阳光的缝隙里擦肩而过。后来,我们再也没见。渐渐地,我把你遗忘在那个温暖的午后。

  第二次见面,或许已经隔了很久。不记得是在哪里,不记得还有哪些人,不记得是怎样的情形,不记得我们有没有说过话。记忆模糊的,感觉像是第二次我们根本就没有见过。我们本是两个毫无关联的陌生人,不知道是什么让我们慢慢联系在一起。

  性格比较孤僻的我,不太怎么跟男生打交道。不知道我们花了多少个时日,才慢慢熟络起来,彼此称之为朋友吧。我想,大概那么久的时间,足够两个人谈一场细水长流的恋情了。你是你,我是我,我们只是因为朋友这两个字,才被联系到一起。一转身,或许就忘掉了。

  我喜欢一个男生,可那个男生不喜欢我。有一次,因为他我哭得好伤心。路过窗台的你,看见这样的我,一下子就明白是怎么一回事了。作为朋友的身份,你好心的安慰我不要那么执着,为一个不该爱的人哭。可我偏偏倔强的说我才没有哭呢,然后迅速的用袖子抹干脸上的眼泪。你无奈地笑着摇摇头,不料临时有急事,你顿了顿,张口想要说什么,又急匆匆的走了。我看见你欲言又止的样子,其实什么都明白,我知道你想说什么。那一刻的我,好感动。须臾的瞬间,你便算是真正走进了我的生活。我才开始关注你,也只是偶尔。

  不知道是不是因为那样,我们见面的次数渐渐多起来,打个招呼说几句话,开开玩笑。不过,还有一种可能,那就是之前我们也经常碰面,只是没有打招呼罢了。庆幸的是,我们的关系越来越亲近。不是刻意的靠近,是自然而然的默契。如此而已。

  从那以后,我们接触的越来越多。当然,也是因为他。我总爱在你面前讲有关于我跟他的事,高兴的,悲伤的,搞笑的,尴尬的……他今天跟我多说了几句话啊,他今天终于对我笑了啊,等等,我一脸幸福的讲着我和他的事,你笑着静静听我一一炫耀。他又跟哪个女生说说笑笑,我竟然吃醋的难过了,一一向你诉说着他惹我不开心的事情。你总说我傻,却又不多说,然后讲笑话逗我开心。而我,总是忍不住破涕为笑,谁让我笑点那么低呢!

  每次看到的你,都是嘻嘻哈哈,笑脸相迎。我真的很羡慕你,可以那么快乐的过着自己的生活。直到后来很久的某一天,我才意外地发现,其实你并不是真正的快乐,你的快乐只是你的保护色。我一直以为,你是个幸运儿,却不曾想到你的遭遇竟比我糟糕更多。可是,你居然都没有哭过。我难以想象,那么多悲伤的日子,你一个人是怎样一分一秒熬过来的,想想都可怕。我开始替你难过,发自内心。想到你所经历的那些煎熬,我都觉得自己的心硬生生的疼。时不时,我也会给你讲些搞笑的笑话,逗你开心,就像你逗我破涕为笑一样。不知道你听了我讲给你的笑话之后,是否真的笑了,还是你的笑只是抚慰我。

  日子一天天地过去,我们认识也有好久的一段时间了。相对于其他朋友,我觉得你更懂我吧。有时候,从我的只言片语里,你都能猜到我想说什么,而且准确无误。跟你交流,我从不会觉得累,不用解释太多。几乎与此同时,我也发现了你心底最深的秘密。就这样,我们成了无话不谈的朋友。不经常联系,不经常见面,但却可以彼此轻松的交心,并且毫无障碍。时间阻不断我们的友谊,距离也阻不断。是不是想起那年的我们,觉得好眼熟?

  忘了是什么时候,我喜欢的那个他,突然对我说:“你长的又黑又胖又丑,我怎么会喜欢你啊?”我清楚地记得,我是一路哭着跑到你面前,向你倾诉他对我的数落。你耐心的对着我说:“你一点都不丑,谁说你丑了,明明是他胡说。”我仰着挂满泪珠的脸说:“我本来就很丑嘛,要不然他怎么会不喜欢我。”后来,我开玩笑的缠着问你我是不是真的很丑,你叫我别闹,那话语听起来多窝心。你假装生气地说:“你再胡说,我就不理你了啊!”听到这话,我果然乖乖的不闹了。

  我给他写了好多情书,可他还是不喜欢我。你玩笑的说,什么时候也给我写封情书呀,让我也乐呵乐呵。我极其嘲笑的回了句:“我才不会给你写呢!你就做你的白日梦吧!哈哈!”你悻悻的答道:“我怎么就这么没福气呢!唉……”我捧腹大笑,然后你也笑,最后我们两个笑作一团。

  有一年寒冬,我穿的很单薄,见到你时,我已冻得不行。你用自己温暖的双手,握着我冰凉的小手,暖和了我一整个冬天。临分别,你走到我面前,抬起手轻轻摸摸我的头,笑着说让我送送你,我听话地点了点头。跟在你身后,默默地看着你的背影走远,直到再也看不见。晚上,我再细细想起白天的事,总感觉有不一样的味道。这不正是我想要的么,摸摸我的头,宠溺的哄着我。有那么一刹那,我觉得我们会那样过一辈子。又或许,那只是我一瞬间的错觉吧!我努力让自己不多想。

  再后来有一天,我查看自己的手机,发现短信的收件箱和发件箱都只有一个人,并且在每次心情不好想到的也是同一个人时,我愣住了。有什么话堵在胸腔,那是爱在心口难开。连你跟别的女生说话,甚至只是提到哪个女生时,我发现自己竟然会吃醋,那种感觉竟比失恋都要难过好多。你说要我听话,我一定会乖乖听话,那你为什么也还是会对别人好?你说,要是每天都能吃到我做的饭,哪怕只是简单的饭菜,然后陪你一起坐在客厅看看电视,就会感觉很幸福。是不是从这里,我才开始慢慢依赖你。想象着能够靠在你的怀里,然后你摸摸我的头,哄哄我,我就这样幸福地睡着……我怎么舍得,怎么舍得让你的希望落空?

  以前,我总学不会拒绝。可是终于等到你跟我表白的那次,我却毫不犹豫的拒绝了。我也不知道为什么,只是很害怕失去你啊。不是有句话叫做:朋友比情人更死心塌地么。我信了。我有对你说过,在友情和爱情之间,我选了友情,你说你也是。

  很不幸地,我同时喜欢上了两个人。按理说,我自然是应该选择第二个,要是真心喜欢第一个,就不会喜欢上第二个的。但我还是死心眼的选了第一个,所以才会一个人一厢情愿的爱的一塌糊涂。为什么在我对你坦白之后,你也说我本来就该选第一个,因为第二个已经喜欢上了另外一个女生。可是,你明明知道我在吃她的醋啊,为什么还要这么说?你说谎,你骗我,你是故意的,即使我知道你说的不是真心话,但我还是默默地选择相信你所说的一切,尽管听起来那么那么假。没办法解释,我是那么信任你,那么听你的话。可是,为什么,才几天而已,你的心里就又换了别人?你怎么舍得,怎么舍得我难过?

  我不知道还要说些什么,把一切都交给时间,让时间说真话吧!如果时光可以倒转,我想我会不顾一切。老天真的很会捉弄人。

  那个时候,刚刚好,你喜欢我,我也喜欢你,但最后我们却没有在一起。

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作者: wenzhang

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