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我不会遗忘那段盛满幸福和哀痛的岁月

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有人说过,当你不能拥有时,唯一要做到的就是不要忘记。我一直认为我应该忘记,后来却发现我感激那段冗长不安的岁月,让我成长成熟。

  第一次踏进那座城市是在一个六月天,太阳火辣辣地照射在水泥地板上,一个跨省的城市,我坐了几个小时的车来到那里,一下车刺眼的阳光,让我想要躲藏。走出车站,出现在我眼前的是一条旧旧的街道,陌生。我站在车站门口等待着东子的出现,大约过了几分钟,便从路口看见他朝着自己的方向走来,向我招了招手。我拿着包开心地跑过去,不敢迎接他的目光,因为太久没有见面,中间的陌生感存在着一些。东子自然而然地接过我的包,带我去吃饭,沿途给我介绍这座城市。我心无旁骛地想着,我终于来到这里,看到他在的城市了。而后,东子带我去了一间蓝白快餐店。简单地吃了个午饭。他说晚上再带我去吃好吃的。我点点头说好。然后回去住舍的地方,路过一座桥。双红色的一个大弧横跨过江面,东子说那座桥叫彩虹桥,顾名思义。晚上吃完饭,东子带着我沿着河岸逛了下,广场,图书馆,米兰的春天,国美,烧烤摊,晚上的彩虹桥的灯光很漂亮,我看得很乐,我浏览了一遍他在的城市。第二天便回去了,带着些许的不舍。

  第二次去那座城市是在大学毕业之后。在一个阳光灿烂的中午,我揣着老爸给我的五百块以及老爸的反对,心情极其矛盾地离开了家,踏上去往那座城的路上。从车窗望去,蓝天白云的,特别清澈,路两边的桉树在微风中摇曳着,沙沙的声音从耳边掠过。我在向着一个未知的道路前行。我不知道接着等待我的将是怎么样的一个未来。我带着自己的勇敢和勇气去了一个对我来说还是很陌生的城市。也许会是我期许的那样。我心里安慰着自己。看着车子缓缓得驶进那座城市。

  这一次我带着行李袋,袋子里装满了衣物,沉沉的。他又一次来到车站接我,喜出望外的表情。我知道东子盼望着我的到来,如同幸福而至一样的欢喜。经过彩虹桥,太阳热烈地照射在我身上,像是热烈地欢迎我的到来。我想这便是幸福的温度,心里的不安慢慢消散。安顿好以后,给老爸发了个信息,内容简短,我到了,不用担心,我会照顾自己,勿念。我不敢打电话回去,怕老爸不开心。后来,老妈告诉我,那天中午老爸一直没睡觉,听着我关门离开,心里很难受,晚上睡觉半夜做梦醒来,一副要哭的样子。我当时不知道这些,我那么任性跟执意执着地要离开,只为了追求我认为的幸福,一点不害怕艰难险阻。

  到那里之后的第一天,过得很悠闲,收拾好了屋子,东子他去上班,我一个人闲着逛了下,因为太热了,决定去买了个席子。席子有些重,我一个人抬着长长的席子,穿过彩虹桥。我想我可以融入这个城市,不管需要多大的努力。而后,开始筹划找工作的事情。东子寻来一张招聘报纸,而我在网上大量投简历。东子上班的时候,我在宿舍里,拿着报纸,挨个打电话过去问,要不要人。东子不知道,我那么恐惧跟陌生人讲电话。但没办法。我克制着那些恐惧。后来我网上的简历有消息了,几个公司叫我去面试。于是我就带着我的简历,满城跑,一个人,在陌生的地方。很多地方,我都不知道怎么去,不认识路,后来我想了个办法,打开手机的定位系统,输进要去的地名,跟着手机上的线路一点一点地找过去。有时候走错了,再走一遍。直到找到为止。那些面试并不如意。第一家,是卖汽车的,他的同事带着我去面试,我跟在后面,没有半点自信,都是胆怯,一直在说话的都是他的同事,底薪才600块,而且离住的地方很远。于是放弃了这家。后来,还去了很多个。我也忘了哪些,只知道我把这座城市的各条街道都走了一遍。很累的时候,我停在路边望着人来人往。鼓励自己要撑下去。

  后来,去了一个房地产公司应聘。因为之前做过这一行,所以多少有些了解,也不紧张,对方约定早上九点去,去到那里,应聘的人不在,叫我下午三点再回去。我只好下午再赶回去。我以为这会是一个希望,心里带着很多很多的期许。六月天,中午两点多我就去往那个公司,太阳毒辣辣地拷打着我,我按照着早上的路线一直走过去,因为怕迟到,路上跑了下,结果一只脚的鞋子坏了。我不能回去换鞋,不然迟到了。于是慢慢的,小心翼翼地走着。到了那里,他们带我去办公室面试,三个男的,问我很多关于房地产的问题,我一个个对答如流。我心里却一直担心着自己的鞋子坏了,会被发现,潜意识地缩了又缩脚。后来,他们问我为什么一个外地人来这边找工作,我如实说来,为了爱情。然后听见他们的笑声,我不知道他们是在赞许我,还是在嘲讽我。我只知道,我在想等下回去,要拿着鞋子走回去么,太阳那么晒,地板很烫呢。后来,他们打电话叫我去上班,底薪一千块。东子觉得工资太低了,叫我还是别去了。我同意了。

  一个星期过去了,我的工作还没有着落,东子的情绪显现出了不好的状态。东子打电话给那些他认识不久的朋友,一个个去问,一个个都没有回音。我知道没有人会愿意帮一个认识不久的朋友,何况我是谁呢。我觉得有些累了,不想折腾,又不愿意放弃。东子上班的时候,我一个人出去走,走着走着就哭了,不知道,那段日子总是很容易觉得无助和迷茫。远在浙江的大哥经常发信息来跟我说,要如何成熟如何承受,要学会放弃。我不听,一股脑地想要过自己想要的生活。妹妹发信息来问我,过得好不好,说我怎么不打个电话回家,说爸妈都担心着我,我哭了,一直哭,一直哭,东子不在,我一个人在房间,我想这些我要承受的,这是我的选择。我很想打电话回家,但是一丝一毫的勇气都没有。我甚至换了号码,像失踪一样,悄无声息的。东子心情也不好。我只能收拾收拾房间,洗洗衣服,说话小心再小心的,害怕说穿了什么,刺痛了他。后来,我还是忍不住说了,想回家。东子终也没有反对。走的前一晚,东子拉着我去买了很多特产,茶叶叫我带回家给爸妈。走的那天中午,东子下班和我吃饭,然后送我去坐车,当时我心里翻江倒海地难受,不舍,难过。忍着眼泪,我在想,只要他一句话,我便不走了。但没等到,车子缓缓地开走了。

  回到家,老爸很高兴,似乎忘记了我的叛逃,也没怪罪我。他们一开始以为我会去休假,不过看到我的行李,他们知道我不止是回来休假。我没有找到工作,很落魄地回来了。老爸什么都没说,买了我最喜欢吃的肉丸。我不敢说话,千言万语,我沉默着,怕自己哭出来。我知道他们一如既往地爱着我。

  在家静静地呆了一个多星期,没事可做,也没去找工作,我又起了要走的心。我又一次故伎重演,偷偷地拿着行李走了。我跟东子说,我爸妈同意知道我走的。其实,并不是这样的。我只是发了个信息告诉他们,我走了而已。我不敢说实话,怕被东子骂我。我总是那么胆小,却那么大胆得做着我就是想做的事情。

  再一次去那里我可以自己熟门熟路地走过去。拿着行李,脚步轻巧地走过彩虹桥。东子仍然想叫我找工作,而我在上一次离开那一刻便决定了要参加家里的编制考试,因为我明白,我没有任何依靠,谁都帮不了我,我只能靠自己。我带着复习资料来的,在房间里看书,做题,特别认真的,东子每天中午打饭回来,一起吃饭。我还是投了一些简历,后面去了一家卫生巾制造厂面试,挺好的面试的,工资待遇也不错,但那个时候,我不想要在那里做一个不稳定的工作,因为东子的父母反对那种工作,尽管东子嘴上说不介意,但是我知道,他并不能改变他父母的想法,于是回来之后,我把手机关机了,因为担心那个厂家会打电话来叫我上班。而后的几天,我就呆在房间里看书,做题,下午自己一个人去散步,在一个公园那里,水上有方形的石板,我特别喜欢那里,我在那里走了一次又一次,觉得很好玩,很开心。一个星期过去了。我的工作没有找了,复习题已经被我做完了,考试的日期也快到了。东子让我回家复习,我也知道我在他身边,他的压力很大。于是我又折回家里去了。

  而后,在家里复习,每天东子准时地打电话来,像强心剂一样让我清楚自己在做一件有意义的事情。我想东子也可能知道,我回去了,就很难再出去了,所以他心里也是很不好受的。我心里也不好受,每天除去读书的时间,每点每滴都充诉着对他的想念,但是我得忍着。后面参加了村官考试,去市里,特别孤独,我不愿意去参加这场考试,但是老爸说要去,我就强迫自己去了。村官成绩不理想,因为我压根没准备。东子父母看见了那成绩,对我匪夷一番,反对声越加的高昂。我不想认输,更加认真地准备着下一场的考试,我有把握。东子心情也很差,我不知道他是否在他父母面前为我辩护,但是我坚信,我自己可以证明给他们看,我不差。心里却徒增了很多很多的压力。直到考试前3天,我的情绪爆发了,我对东子说不如放弃吧,分开,我不要让你这么苦痛。他发信息回,好,希望我过得好。我没回他,以为他在说气话。那晚躲在门口打电话给他,他很冷漠地跟我说话,完全不一样的态度,跟我说,和我没有关系了。我歇斯里地得哭起来,甚至哀求,他在电话一边很冷静执着得跟我强调了一遍又一遍地跟我分了。我的心很痛,痛得无法呼吸。后来每一天,我都哭,哭完了就复习,哭完了就睡觉,哭完了就扒两口饭吃,哭完了就洗澡。爸妈其实知道这些,但不敢问我。

  考试那天,妹妹发信息给我说,姐,不管怎么样,爸妈还有我一直都很爱你,你要开心点。我没回。躲在厕所又哭一顿,完了然后洗了热水澡就去考试。面试很顺利,笔试也考得不差,排名第二。知道成绩之后,有种死而无憾的悲壮感。心里空空的,是证明了,但是结果没有任何意义。我对自己说。

  最后一次去那个城市,是在十月底,周六,我跑出去拦了辆车,他说我别来,可是我坚持去了。到了,东子见到我,很开心。笑得跟小孩子一样。刚好碰见美食节,他带着我在美食街那里逛了一大圈,那会儿我瘦得很,瘦得只剩下骨头,笑容里尽是悲伤。在那里逛了2遍,吃了一些东西,买了一个大大的棉花糖,像云一样漂亮,我拿在手里乐呼呼的,后来一吃太甜了,扔了垃圾桶。有点可惜。他不再牵着我,说怕被人看到不好,我心里失落落的难受。

  那晚东子带我去吃麻辣粉,点了一堆菜,菜还没上来,他在拿着手机玩,我抢过来,看见那三个字我爱你,深深地刻入我的眼里,信息署着她的名字。一道口子从我心里裂开,那些信息像一把把尖刀利剑,一刀又一刀,毫不留情地在我心脏上划来划去。我感觉到痛得不堪。我觉得自己特别傻特别傻,他不说话,我也不问,米粉来了,我没吃,一滴一滴的眼泪掉进米粉汤里。那一刻,我想回家,我多么讨厌我来到这里,来到这里被他们羞辱我的真诚。我天真地以为我找得回他,原来找到的却是那些。我的信息全被他删了。东子手机里只留着她的信息。我想死,打心里想死。活着太痛了。让我死去好了,我心里想着。东子回去跟我解释说他们没有关系,而我清楚地知道,他喜欢她,不然怎么会留着那些信息,他骗不了我,可是我还是心软了,抱着他,哭了又哭。我憎恨,却无力。谁了解,真心的付出换来的是离别。

  第二天我离开了那里,我知道我再也不会来这里了,永远,永远。我不知道自己带着怎么样复杂的心情离开,别离了那座城市,但是在车上,我哭着把东子曾经发给我的信息,一条一条地发回给他,然后在我的手机里按下delete键,我知道我和他走得远了,尽管我那么地不舍,但是我已经无法容忍他的变迁。突然想起,他对我说的,你认为我们还有可能吗?这句话一次次地出现。我一直哭着,一直哭,不顾其他人,直到车子开到转车的小镇,我下车,看见阳光,停止了哭泣。

  就这样我和这座城市的缘分尽了,和他走散了。后来上班的时候,经常接触到那个城市的名字,我心里每次咯噔咯噔的,隐隐作痛。久了,痛感开始减少很多。我在梦里还回去过那里几次。再后来,有次旅行途经那里,我特别希望车子坏在那里,可以停一停,让我再看一次,可是当车子径直地快速地向前着目的地前行,那一刻,我明白了,我只是这座城市的匆匆过客。但是在那里的那段日子,让我变坚强,让我认识到自己可以有更多的能量做更多的事情。也许未来我会在另外一个城市里生活,但是我不会忘记过去,不会遗忘那座城,不会遗忘那段盛满过幸福和悲伤的岁月。

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作者: wenzhang

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