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致我们寸步不离的爱情

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  或许就因为那个眼神,那一天我们又路过那片小树林,我不知道多少次这样遇见都没有打招呼了,所以那天有意无意地回头瞟了她一眼,不料她回头也看了我一眼。好笑的是之前我还以为她就是店里请来的厨师,那拿着菜刀在楼梯口把土豆切得整齐利落的丫头片子。

  或许她不记得了,她既是不记得说明我当时的确自作多情了一下下,但不至于一个错觉,就把我带入了爱情陷阱。

  或许我一直以来都没考虑过要谈恋爱,间隔不懂事的初恋四年已久,我说不懂事的恋情那不是初恋,总算我还为她保留了很多。

  从她当时枯黄的斜刘海,看得出来头发曾经染过。她给我的第一眼印象是很滑稽。

  出于小小的自恋,到陌生的地方总被陌生女孩留意,所以被人留意早已成了我习惯至倦烦的事情。而我的处境一直是让我自卑的,我从没有认为长相是多骄傲的一件事,所以我庆幸我很早看穿了这个道理,也很早就开始自学些技能,我认为只有不断学习,我将来才不会后悔,容颜会老,道理永远不会过时。因此我的脚步是细心的,是谨慎的。

  所以那天,当这个女孩第一次找我说话,旁边还有着别人,她上来就打趣地自我介绍,语言很流畅,我当时有些挺欣赏这姑娘的。

  但我还是没有消除要和别人保持距离的念头,我并不传统,我也不喜欢主动找女孩聊天,从来没有过。别人刚开始都认为我很单纯,和我接触久了都说我闷骚,其实我刚出来时很喜欢开玩笑,后来发现有些人开不起玩笑才渐渐收敛起来了。

  刚培训第一天她就坐在我旁边,我就往里面挪了挪,那天有个德行很坏的男孩子就挑逗她,我现在想想她当时无助的表情就想笑:“你再这样说我就告诉我妈妈了!”

  她说过,她刚开始很想知道我的名字,但每次点到她后面接着就是我,她几次没有听清。我不知道我给她的第一印象竟然是呆呆的,傻傻的,看起来啥都不懂。而大多数人,就像她二姑的认为是我有些小忧郁。其实我并没有刻意表现出忧郁来,我觉得我该笑的时候挺会笑的。那么我知道了,我要么是笑,要么是呆,或许是吧?

  我不知道她二姑一开始为什么如此看中我,而我没有看好她的原因就是从她只看外表,我承认我做事也不差,由于我起初就抱着当一天和尚敲一天钟的态度,委婉谢绝了她的好意。我不想表现自己,我虽然处境卑,但骨子里很傲,给人打工绝不是我最终想要的,所以我没有想过去哪个公司升迁,有钱就自己做,没钱时边筹钱边吸收经验。

  而这个女孩,我好几次无意听到有人议论她,我知道某些人对她有好感时,而我也是无动于衷。而几次都会听到有人对他说,这是老板的亲戚,想都不要想。

  但我并不这样想,如果她值得我去爱,她就是国家主席的闺女,一旦她喜欢我,有何不可?而我怎么又会有这种想法,觉得自己好笑。

  上班开始,我才进一步了解到她,那时候的她好像从笼子里放出来的小麻雀,一会跑到这一会跑到那,身边人常当我的面说,这小姑娘对我有意思。而我不以为然,她貌似对每个人都这样,或许性格就是这样。

  怎样的性格呢?我当时认为,开朗,活泼,大大咧咧,爽快,从做事观察,这女孩十分聪明,从考虑事情的角度看齐,她有着一般人很少有的细心,甚至敏感。她热情,她主动,她脾气也很好,很能消化东西。

  我不知道那段时间我们是有着怎样的关系,她常常找我开玩笑,我也跟她没有拘束地开起玩笑,如她所说,我们都是开得起玩笑的人。

  那时候,她向我说过她的家庭,她六岁开始做饭,她不止跟我强调几次她跟这店什么关系都没有。我听了以后,只是想这女孩挺坚强。

  后来,我由于脚气感染下不了床,这女孩挺关心我,经常问起我,后又听新来的跟我说,“你就是高原啊!”我感觉有点懵,她们解释说李红梅总是提起我。喔,或许那时候我还在床上躺着。后又是胸前烫伤,由于隐瞒了她,但她每次都碰到了我的胸前,后来她知道我胸前有伤,她说,“为什么你不告诉我,我还总是弄你那里”,听语气,有些心疼我似的。手冻破了,她又拿创可贴给我包扎,后又倒霉的染上了发烧,她去买可乐给我做姜丝可乐等等等等。而每一次,她都似女汉子般地说,“活该!自作自受!”然后我笑了,她或许就是女汉子。

  第一个月工资发的那天,当看到自己的工资时,有些觉得这个店不讲信誉。我不同别人一样,我不虚伪,我那天真的不满。经理发现了,问我怎么了,我半天憋出一句话,“我不想干了。”说这句话的当时,我想过他或许会留我,因为他很看好我,他问过我过年回不回去,我说回去,他就说不放我回去。但当时我真的算错了,他只是说,可以,然后跟我说,下午就可以不上班了。

  我当时的心情是很复杂的。我对那个女孩已经有了很深的感情,现在要离开了,于是回去躺着。那个女孩应该知道了,我记得她当时刻意掩饰着自己的表情,但我还是看得出来,她或许想说我没心没肺,但也不至于,我们没有捅破过那张窗纸。我记得她当时手机给我,介绍我听一首《遇见》,是孙燕姿的。

  而后一晚,经理带着前厅所有人员去KTV唱歌聚会,我也去了。我是第一天看到她打扮,不知道是不是为我打扮。我们在寒风凛冽的路边,她让我背她,我背了。就像刚开始不熟的时候,她开玩笑让我亲她,我亲了。这种请求一辈子都见不到。

  那晚,她表现得很高涨,喝酒,一直喝酒,我知道她心里应该难过。而不料经理挽留我,我犹豫片刻,钱也结清了,东西都收拾好了,同事都知道我走了,让我回来……

  我第一个就想到她,我没有再犹豫,我答应了。我怕她还要喝,赶紧把事情告诉她,她果然情绪大有好转,酒后的她,第一次投入了我的怀里,并嘴里含一口啤酒,送到我的嘴里直冲喉结。还说,别以为她什么都不敢。

  但我以为这样就算表白了,但是还没有。

  后来不久又有两次KTV聚会,而每次都回来还有很多时间才天亮,我都是陪她去的楼上包间。我要求了她两次,她死活没答应。第三次是我强迫的,她反抗了四十分钟直到没有力气,那一次,她哭了,哭得很伤心。我当时扪心自问,我有想过以后吗,在动邪念之前,而也就是那天我心里对她许下承诺。

  她时常说,遇到很爱很爱的人就别奢望更爱的人,我告诉她,我不会再遇到第二个她,不是所有的女汉子都像她这样优秀,我爱她,我只爱她,我不是三分钟热度的男人,我知道我的选择,我知道我要怎么做。假使不了她多大快乐,就不要制造不快乐给她。

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作者: wenzhang

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