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请远离我,还我自在

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  现在的我,终于晓得,每个要想成功的人,都必须得经历一段“生不如死,却又是平凡日子“的这个道理。而这段日子是非常的考验一个人的意志和自觉性。例如:很多时候,成功并没那么遥远,只要你愿意踏出那一步便可。可是,那一步也并非是随便的一步,要是缺乏毅力和坚定的勇气是无能为力去迈出脚步的。

  现在的我,很多时候,觉得自己不是自己了。因为我的肉体上没有存活着我的灵魂。我没有自己的寄托,没有很执着的梦想。有时候,我还在想,自己到底是欧美剧里的行尸走肉还是生活中的小丑?甚至,我也想不出个终究的结果。

  现在的我,没有得体的仪表,没有优雅的举止,也没有完美的形象,这很让人惋惜,毕竟人最美也美不过最美好的青春年华!但可惜在这美好的时段里,我已凋谢枯萎了。如果他人不说,我还不清楚自己如此老化。对比了一下,只觉得胸口像被狠狠的捶了一下,我并非逃避,但现在的时间里真的像在度日如年。看看,昔日充满了多少欢乐,而如今,每天都成为人口中的吐槽对象。甚至,我自己也很在怀疑自己,昨日的青春年华已何去何从了?一下子,仿佛已经穿梭到后20年,把最好的容颜重重的埋葬在中年时期。呵,很遗憾,我追随童年以及童颜,我不喜欢目前这样的生活以及人文。但我自己又没此能力去创造,所以我只能自己在自己的感观世界里构造,只能暂且灌输给自己营养,让自己还不足以自暴自弃!

  该是在心中呐喊呢?还是彻底走自己不喜欢的道路呢?如此憔悴的自己,看着这般黑眼圈和大眼袋,真想问句,该何去何从?对自己造成如此般的伤害,他日后应怎样对自己负责?曾花好些时间去问自己,到底喜欢什么?爱什么?想要什么?却问不出一丝所以然来,一点渴望,一点需求都没有。唉,好想有自己能为执着的梦想,为之奋斗,为之流下汗水!这才是一代有正能量的青年在此阶段而应为之的事情。假如此刻的自己有夸父逐日的那般精神那该多好,只可惜生活并没假如!所以,我的毅力依旧无法赐予我力量,我依然无法像芦荟那般有韧性。大概是这样的原因,所以这样的自己,导致走在明媚的阳光下,也会黯然失色吧。

  最迷惘的事情无非就是,连自己也搞不懂自己。搞不懂自己为什么会发呆?为什么会分心?为什么要去逃脱而不是正视?这是现代人的浮躁心境还是自己没信仰的问题?多少时候,渴望自己是一个有骨气,能抬头挺胸去做人?可惜,今非昔日。懂得越多,畏惧越多,再度感觉彻底的远离无忧无虑的年代了。

  最近,为了充实自己,为了不要让脑子静想没营养的人和事。曾给自己施压,让这具没有灵魂的“行尸“多次顶着压力,独自去爬山,独自去感受这大自然的一丝一毫的渐变和运转,以此会缓解内心不愉快的情绪。但慢慢的才发现,无论怎么忙碌,一有时间,多多少少还是会去较真下感情。昔日,总会幻想爱情如童话或者如韩剧,里面有英俊貌美的男女主角,总爱一有空就会在脑海中把这些故事的每个细节都会幻想得很浪漫,很完美,很透彻。不过,出到社会后,当自己遇上时,才发现和理想是丰满的,现实是骨感的。相联不大,但也麻木了。假如一早知道自己的爱情是这般的累人累心,我就不要了。比起这样,还不如在往后的生活里选择一个普通的,虽然普通的没有很耀眼的光芒,但至少不会累的像每天都有抑郁症一样。我多么希望此刻你追求的人不是我,我宁愿平凡的活着也不希望用靠意志存活来扼杀我的笑容。

  有很多时候,明明是很失落的,但总要把最真实一面的情绪给隐匿起来,装饰成个假面假笑给他人看。也许,这是天在磨练我要学会虚伪吧。如今,在冷静下来后,才发现,原来我是真的希望你们的恋爱是真的,不说爱与否。至少三观一致,门当户对的人儿相处起来是真的更快乐,更为融洽。在此,祝愿你们是真的,就此放开我吧。

  长大后,最累心累肺的确切是感情,你让我失恋就失恋啊,你要错过就错过啊,但为何一定要在精神上,如此折磨我,让我活的渐散发原色?天意难为,安排什么我就接受什么,这是不可抗力因素,何必再画蛇添足加上你的人为?此刻,觉得最可怕的东西就是,想得到又得到不了,想逼走却又不走的,就感觉身边装有一个能看的见却又触摸不到的鬼魄。有时候鬼魄是守护神,但更多的时候,鬼魄是个魔鬼。

  我,静静的等复的是,并非是什么时候我们会在一起,而是你什么时候才愿意放开我,放弃这段,毫无沾边,世人都没祝福意愿的感情?

  确切不再晓得自己到底是行尸还是个小丑。不同圈子和不同的生活质量,不同思想和不同文化底蕴,还有胡乱的人为,觉得自己宛如是一朵长在寒冬中的向日葵了。面对着那么大的压力,那么勉为其难的笑容,真想把你拉出来狠狠的揍一顿,把所有的不愉快都发泄出来。不过想想也拉倒吧,你人高马大一个,谁是被打还不一定!

  选择与被选择的权利,如今我希望当事人永不再是我,我很累,原谅我的自私。我不希望自己被腐蚀,也不希望精神层面被如此的搞得四分五裂。请理智下吧,不要再介入一个旁观者的生活了。

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作者: wenzhang

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